[Quête improvisée] Une nuit au McDo

Démarré par HungarianCerveza, Juin 04, 2019, 02:26 am

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Arkuden


HungarianCerveza

"Le Raton Laveur ? Tu parles bien DU Raton Laveur ?...Dis-moi tout ce que tu sais sur lui. Absolument tout."

Votre collègue ferme délicatement la porte puis vient s'assoir directement sur le bureau, juste à coté de votre copine, qui ne touche plus au clavier depuis un moment.

"Alors...gardez à l'esprit que ce mec est à la fois incroyablement stupide et incroyablement intelligent. Il a passé son brevet à 18 ans, il a redoublé un grand nombre de fois. Et en même temps...c'est lui, et lui TOUT SEUL, qui a bâti et structuré l'Heptagone."
"Attends attends..."
dites-vous, "Tout ce qui est relatif à l'Heptagone est extrêmement obscur et méconnu. On n'est même pas sûr qu'il existe, et tu viens nous dire sans pression que c'est le Raton Laveur qui est la tête pensante de ce merdier ? Comment tu peux savoir autant de choses sur quelque chose d'aussi secret ?"
"Pour deux raisons. D'abord, le Raton Laveur est une vieille connaissance. Et ensuite...j'ai fait partie de l'Heptagone."


Votre copine remue la tête de droite à gauche, avec une main près du visage, comme pour chasser un moustique. C'est sa façon d'exprimer une grande confusion.

"Attendez euh, là je suis perdue, je vous suis plus. C'est fait pour quoi l'Heptagone à la base ?"
"Elle se moque de nous ?"
dit votre collègue.
"Non." vous répondez, "Je ne lui en ai jamais parlé parce que je ne jugeais pas ça nécessaire. Mais puisque tu en as fait partie, expliques-lui."
"Avant, j'aimerais que tu m'expliques, TOI, ce que tu sais sur l'Hepta. Parce que, au vu de comment les renseignements gèrent l'affaire, je doute qu'on vous ai donné de bonnes infos."


> "L'Heptagone est un groupe de sept trafiquants d'armes incroyablement puissants et influents, qui décident à eux seuls de qui gagnent les conflits en décidant de quoi reçoit les armes."
> "L'Heptagone est une secte qui cherche à créer un Dieu terrien pour supplanter les anciennes religions et imposer sa vision du Monde."
> "L'Heptagone est un groupe de chercheurs indépendants qui cherchent à créer un portail vers des mondes parallèles ici même, dans cette ville."
> "L'Heptagone est un rassemblement de sept terroristes nationalistes qui veulent assassiner le président chinois lors de sa visite, dans un mois."
> "L'Heptagone est un groupe ultra-chrétien qui cherche à démontrer que la résurrection est possible en ramenant à la vie des défunts."
> "L'Heptagone est une équipe de rugby à VII qui utilise des moyens plus que douteux pour remporter le championnat national."
> "L'Heptagone est une réunion de schizophrènes qui croient œuvrer pour faciliter une future invasion extraterrestre."
> "L'Heptagone est une confrérie de sept anciens détenus qui veulent effacer toute trace de leur passé par des moyens que l'éthique réprouve."
> "Pourquoi je te parlerais de ma version ? Tu dis toi-même qu'elle est fausse. Dis-moi ce qu'est l'Heptagone."
> "On est ici pour parler du Raton Laveur, pas de l'Hepta. Quel est le lien entre le Raton Laveur et le manager obsédé par les fantômes ?"
> "Avant, j'aimerais que tu me dises en quoi cette affaire te concerne. Après, on parlera de l'Hepta."
"Ma plante en plastique a fané. J'ai oublié de faire semblant de l'arroser."
- Mitch Hedberg

Cody

> Le regarder fixement en fronçant les sourcils pendant au moins 10 secondes puis dire "Naaan tu te fous de moi gamin. De Vito, on y va j'ai dit." et se barrer en ignorant ce qu'il pourrait nous dire.
"De la peine ? Je n'ai pas de peine. Tu n'imagines pas le calvaire que je vis. C'est comme si on m'éventrait jour après jour et que je perdais mes tripes sur les rochers. Je ne comprends pas qu'aucun de vous n'ait vu tout ce sang..."

Kait

Juin 10, 2019, 11:50 pm #48 Dernière édition: Juin 11, 2019, 07:03 pm par Kait
Je suis presque d'accord avec Cody le canular va trop loin il va griller qu'on est en impro totale.  jvpeur

Cela dit on peut pas partir avant d'en avoir appris un peu plus.
Je vote pour juste pousser encore un peu avec :


On est ici pour parler du Raton Laveur, pas de l'Hepta. Quel est le lien entre le Raton Laveur et le manager obsédé par les fantômes ?"


Arkuden

Je suis de l'avis de Kait, ça va trop loin mais partir maintenant que la machine est lancée serait dommage !

HungarianCerveza

"On est ici pour parler du Raton Laveur, pas de l'Hepta. Quel est le lien entre le Raton Laveur et le manager obsédé par les fantômes ?"
"Disons que...le Raton Laveur pourrait avoir de solides connaissances en rituels vaudou, et pourrait avoir été envoyé par l'Heptagone pour utiliser ses connaissances contre leurs adversaires...mais c'est une histoire un peu compliquée."


Un moment de silence s'ensuit. Vous réalisez que la vanne est allée trop loin, et votre collègue commence sérieusement à vous faire flipper.

"N-Nan, tu te fous de moi" dites-vous avec la voix qui déraille un peu. "Viens De Vito, on y va."

Vous sortez de la salle en silence, droit comme un I, avec votre copine qui vous suit d'un pas hésitant. Votre collègue reste dans la pièce, sans doute pour éteindre le PC.

Votre copine se colle à votre dos et met sa tête juste au-dessus de votre épaule droite, pour vous parler tout bas à l'oreille.

"Ton collègue là, il a l'habitude de...d'être...comme ça ?"
"J'avoue que je le connais pas plus que ça. Je crois qu'il va à l'autre lycée de la ville. Mais peut-être que...qu'il trempe dans des affaires bizarres."
"Méfies-toi."


Alors que vous revenez au niveau des comptoirs, vous apercevez une cliente dont vous connaissez bien le visage...c'est la chipie du lycée, une fille qui est en seconde et qui est insupportable à tous les niveaux. Constamment à faire des histoires, constamment à critiquer les gens aussi bien devant eux et derrière leur dos.

Vous ne l'aviez pas entendu entrer, mais il faut dire que le bureau du manager est assez isolé.

La chipie regarde longuement votre copine qui retourne à sa place, dans un coin de l'établissement.

"Vous en avez mis du temps, qu'est-ce que vous foutiez ?" dit-elle.

> "Votre commande ?"
> "On baisait, pourquoi ?"
> "Il se passe plein de truc en permanence dans l'arrière-cuisine. On doit s'occuper de tout, alors excuses-moi si je ne suis pas partout à la fois."
> "C'est pas tes oignons, gourgandine."
> "Oh bah on fouillait dans le bureau du manager, pourquoi ?"
> "Désolé, mon collègue aurait dû être là, mais je sais pas ce qu'il fout."
> Autre
"Ma plante en plastique a fané. J'ai oublié de faire semblant de l'arroser."
- Mitch Hedberg

Cody

"De la peine ? Je n'ai pas de peine. Tu n'imagines pas le calvaire que je vis. C'est comme si on m'éventrait jour après jour et que je perdais mes tripes sur les rochers. Je ne comprends pas qu'aucun de vous n'ait vu tout ce sang..."

Kait

> "Désolé, on était en train de cracher dans les cheeseburgers. Votre commande ?"

HungarianCerveza

"Désolé, on était en train de baiser et je me suis essuyé dans les cheeseburgers."
"Ça m'étonnerait, t'étais absent plus de 30 secondes."
"Votre commande ?"
"Attends, j'attends quelqu'un."


Ah d'accord. La fille se permet de se plaindre du retard, mais elle n'est elle-même pas prête à passer commande. Après un moment d'attente, un mec arrive. Et ce mec...c'est le caïd idiot du lycée. Exactement le genre de mec qui se taperait une fille comme la chipie. La caïd n'est pas bien grand, mais il a une largeur d'épaule de plus que vous, et d'une manière générale, on devine à son physique que personne ne lui pique son goûter.

Quand il arrive, son regard croise le vôtre.

"Heeey mais je te reconnais toi, t'es le mec du lycée là !"

Ce mec ne vous aime pas trop, et à chaque fois qu'il vous voit, il aime faire une petite démonstration de dominance sur vous. Normalement, votre meuf n'est pas là pour voir ça, mais là, le hasard a voulu que vous soyez tous les trois au même endroit, en plein milieu de la nuit, dans ce McDo.

Votre relation avec le caïd est un peu spéciale. Vous avez des antécédents avec lui, en effet...

> Vous l'avez durement taclé en cours de sport, une fois
> Vous sortiez avec son ex
> Vous avez trébuché et vous êtes tombé sur la carrosserie de sa voiture, manquant de peu de la rayer
> Vous lui avez vomi dessus à une soirée
> Vous étiez ami en primaire, puis la prof l'a puni pour une bêtise que VOUS aviez faites, et depuis il vous hais
> Vous l'avez fait tombé dans des escaliers (volontairement ou non)
> Vous emmerdiez son petit frère
> Nan en fait, vous n'avez pas d'antécédent avec lui, c'est juste un con qui vous a choisi comme sa cible préférée
"Ma plante en plastique a fané. J'ai oublié de faire semblant de l'arroser."
- Mitch Hedberg

Kait

Je vais prendre un menu maxi best-of s'il te plait :

> Vous l'avez durement taclé en cours de sport, une fois. Il a perdu un bout de dent.
> Vous sortEZ avec son ex. C'était quand elle était un peu plus coconne.
> Vous avez trébuché et vous êtes tombé sur la carrosserie de sa voiture, laissant une grosse rayure. Mais il ne sait pas que c'est vous, hehe.
> Vous lui avez vomi dessus à une soirée. La même soirée où vous avez pécho son ex.
> Vous étiez ami en primaire, puis la prof l'a puni pour une bêtise que VOUS aviez faites, et depuis il vous hais
> Vous l'avez fait tombé dans des escaliers (plus ou moins volontairement)
> Vous emmerdiez son petit frère



Voilà notre archnemesis. jvhap

Cody

Je soutiens TOUTES ces propositions !  stkfun
"De la peine ? Je n'ai pas de peine. Tu n'imagines pas le calvaire que je vis. C'est comme si on m'éventrait jour après jour et que je perdais mes tripes sur les rochers. Je ne comprends pas qu'aucun de vous n'ait vu tout ce sang..."

Arkuden

Oui, oui, oui je dis OUI !!!
Je rajouterais même que sa mère a apprit qu'il fumait au collège grâce a une lettre "anonyme" de notre part  jvhap

HungarianCerveza

Vous aimez le danger à ce que je vois  jvhap

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Vous avez des antécédents avec lui : vous lui avez accidentellement cassé un bout de dent après un tacle en sport ; à une soirée, vous lui avez vomi dessus sans le faire exprès, avant de vous rapprocher de son ex (qui est votre copine actuelle) ; vous avez rayé sa bagnole après une mauvaise chute (mais ça, il ne sait pas que c'est vous) ; vous l'avez involontairement fait tomber dans un escalier et en plus, vous avez emmerdé son petit frère à quelques reprises.

Le pire, c'est que vous étiez amis, avant, au primaire. Mais un jour, vous avez balancé un ballon sur la prof et laissé le caïd se faire accuser à votre place, ce qui a porté un coup fatal à votre amitié, en plus de poser la première pierre d'une haine latente entre vous et lui.

Jusqu'à présent, vous aviez toujours réussi à l'éviter, et pourtant, Dieu sait si vous avez des comptes à rendre. Et le jour où il vous fera payer, ce sera douloureux, parce qu'aujourd'hui, il a des bras qui sont aussi larges que vos cuisses.

"Heeey mais je te reconnais toi, t'es le mec du lycée là !"
"V-Votre commande monsieur dame ?"
"Je vais prendre..."
dit la chipie avec une pointe d'hésitation, "beh...2 menus Big Mac avec..."
"Trois."
interrompt le caïd. "Trois menus Big Mac Maxi Best Of, avec un supplément sauce curry, deux Wrap au poulet, un Sundae caramel et un Double Mac Chicken avec sauce harissa. J'ai besoin de reprendre des forces."

Vous remarquez que ses cheveux blonds ont une texture un peu grasse, voire collante. On dirait qu'il sort de sport et qu'il a beaucoup sué, ce qui ne doit pas être agréable, étant donné qu'il porte une veste en cuir légèrement trop petite pour lui.

"Hey gringo" dit le caïd en s'adressant à vous, "Tu me fais un prix ? Tu dois bien ça à ton vieux pote, hein ?"

Le caïd pose ses deux mains sur le comptoir et approche son visage dangereusement près du vôtre. Un petit sourire vicieux, limite méchant, se dessine sur son visage. Ça doit lui faire plaisir, de savoir que vous allez cuisiner pour lui.

Mais avant que vous ne trouviez le courage de lui répondre que la maison ne fait pas crédit, votre collègue sort du bureau du manager et arrive sur la scène. Visiblement, il a entendu ce que vous disait le caïd.

"Désolé monsieur, pas de réduction, même entre amis." dit sèchement votre collègue, à qui le caïd adresse un regard noir.

Le caïd claque un billet de 50€ sur le comptoir et part s'assoir. Votre collègue vient près de vous.

"Je vais cuisiner. Toi, va vider le grand cendrier de dehors."

> "Nan attends, laisse-moi cuisiner pour lui." (dans l'optique de faire une crasse au caïd)
> "Okay, d'accord."
"Ma plante en plastique a fané. J'ai oublié de faire semblant de l'arroser."
- Mitch Hedberg

Notaproblem

J'allais rajouter une couche a la liste des antécédents, mais...

Bon. Vous vous rendez compte que si on sort dehors en pleine nuit avec lui dans les parages, il va se sentir pousser trois kilos de testostérone en la présence de sa meuf ?

> "Okay, d'accord. Fais la curry spéciale, il reste encore des ingrédients."
Quelque-chose ne va pas ? jvhap

Cody

Écoutez je trouve que ce serait dommage de s'arrêter alors qu'on est aussi avancé sur le chemin de la fils de puterie, alors je propose de cuisiner pour ce type et de relever sa bouffe avec notre sauce maison. jvhap
"De la peine ? Je n'ai pas de peine. Tu n'imagines pas le calvaire que je vis. C'est comme si on m'éventrait jour après jour et que je perdais mes tripes sur les rochers. Je ne comprends pas qu'aucun de vous n'ait vu tout ce sang..."

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